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Je suis pas amoureuse de lui, tu sais..Enfin, je pense pas, j'ai pas envie qu'il soit à moi, j'ai pas envie qu'on nous regarde en disant "C'est un couple", ni qu'il m'embrasse. Je m'en fiche de ça. Non, c'est un truc bizarre, un sentiment bien plus horrible, quelque chose d'inexplicable qui va surement finir par me détruire. Tu sais, je pense tout le temps à lui. Tu sais, quand il parle d'elle, je suis jalouse. Pas parce que je pense qu'il y a quelque chose entre eux, simplement parce que je sais que je compterais jamais autant qu'elle, que jamais il parlera de moi comme il parle d'elle. Tu sais, quand il est pas là, je me demande souvent où il est, si il va bien, si il n'a pas de problème, si il a toujours un croquis de sourire accroché aux lèvres, si il est en sécurité, si il ne joue pas avec le feu. Tu sais, quand je le regarde, j'ai mal parfois, j'aimerais qu'il s'attache, qu'il tienne à moi. Je veux pas de clairs de lune, des baisers fougueux, de lettres enflammées, de centaines de sms par jour. Je veux juste qu'il m'aime vraiment. Que quand il parle de moi, ses yeux s'illuminent. Je veux qu'il sache que je suis là, je veux qu'il se ramène à quatre heure de matin et qu'il sonne à ma porte, même si il est trempé, même si il pleut, même si je dois me lever le matin, même si il s'est comporté comme un salaud quelques heures plus tôt, et qui sait, même si il a la peste, ou qu'il a tué quelqu'un. Je voudrais juste qu'il s'attache un peu..Tu sais, ce sentiment..Ce truc qui bouillonne en moi et qui me dit que je serais très bien capable de me jeter sous une voiture à sa place. Ok, bon... en fait c'est difficile à dire. Je pense que je ressens un truc bizarre quand je te vois, du genre... Comme si quelque chose se mettait à trembler à l'intérieur de moi, tu vois le genre ? Puis j'ai une envie étrange de ne plus être seule, là tout de suite, comme un besoin ridicule de regarder l'avenir et de plus seulement voir un beau métier, du confort, des couleurs... regarder l'avenir et voir quelqu'un. Quelqu'un sur qui m'énerver quand je suis de mauvaise humeur, quelqu'un avec qui rire quand quelque chose m'amuse, quelqu'un avec qui partir en vacances, à présenter à mes amis, quelqu'un à côté de qui me réveiller le matin, mais au final je sais pas vraiment ce que je ressent pour lui, j'en sais rien du tout. Tout ce que je sais, c'est que j'aime son sourire qui s'étire un peu moqueur, les regards complices qu'on se lance parfois. J'aime bien savoir qu'il est en sécurité, qu'il va bien, qu'il peut tout réussir. J'ai juste besoin de nos mains qui se frôlent de temps en temps, de ses bras autour de mes épaules. Quand je suis avec lui, je ne pense plus au fait qu'il ne m'aime pas autant qu'elle, que je ne suis pas comme elle, son oxygène et ses espoirs. J'ai juste envie de sourire comme une idiote, et je me sens bien.Je te comprends plus. Un coup tu m'aimes, un coup tu ne m'aimes plus. Qu'est ce que tu attends de moi concrètement ? Mais putain dis moi ! Je veux pas être en attente constante. Je te veux toi. Tu vois, moi je sais ce que je veux, mais toi ? Tu le sais au moins ?N'importe quelle fille censée te laisserait tomber après tout ça. Mais moi je suis beaucoup trop naïve,j'espère toujours. De nous deux, il ne me reste que des messages et nos nuits passées ensemble. Je sais qu'il y en aura d'autres, des nuits. Je ferai tout pour que tu tombes amoureux de moi. Ou un jour je réaliserai que notre " histoire " ne rime à rien, je partirai et là tu te rendras compte que tu tenais à moi. Mais il sera trop tard..